父母外出务工婆婆陪着查高考成绩_打工查高考成绩给爸妈报喜

婆婆一个人在家我该陪着她吗？

视频里，孩子在父母的结婚照上来爬着来回走动，他去亲了自己照片中的父母亲，一个只会爬的小孩，究竟要有多想父母，才会做出如此举动？

首先，让我们谈谈婆媳关系。作为女友或未来的妻子，与男友的母亲建立良好的婆媳关系是很重要的。一个和睦的婆媳关系可以为家庭带来和谐和幸福。双方应该尊重、理解和支持对方，建立起互相信任的基础。这需要双方的努力和包容心，以及相互的沟通和妥协。

父母外出务工婆婆陪着查高考成绩_打工查高考成绩给爸妈报喜

父母外出务工婆婆陪着查高考成绩_打工查高考成绩给爸妈报喜

从这之后我就知道了大嫂这个女人不简单，不但会算计，还会做表面功夫，可以说是那种既要名又要利的女人。

然而，在男朋友要求我在他妈妈一个人在家时回去陪她这件事上，我觉得需要思考一些问题。首先，我们需要明确每个人的和角色。男朋友是儿子，他有义务关心和照顾自己的父母。但作为女友，我也有自己的生活和职责，不能仅仅围绕在他的家庭上。平衡个人和家庭的需求是至关重要的。

其次，我们需要考虑婆婆一个人在家的情况。如果她有特殊需要或处于困境中，那么男朋友回去陪她是可以理解的。我们应该对长辈的需求表示关心和尊重。然而，如果婆婆是一个、健康且自理能力良好的人，那么男朋友每次都回去陪她可能显得有些过分。这时候，我们可以提出其他的解决方案，比如邀请婆婆一起参加我们的活动，或者找其他方式来关心和照顾她。

另外，男朋友在他妈妈一个人在家时回去陪她的行为也需要考虑我们的感受和需要。作为一对恋人，我们应该共同平衡和满足彼此的需求。如果每次男朋友都要回去陪他妈妈，而没有考虑到我们的时间和相处，那么可能会导致我们的关系受到冲击。在这种情况下，我们应该坦诚地沟通和表达自己的感受，找到一个平衡点，以确保我们的感情得以维护。

在处理这种情况时，我认为沟通是至关重要的。与男朋友坦诚地交流我们的想法和感受是解决问题的关键。我可以向他表达我的困惑和疑虑，询问他对这个要求的动机和期望。通过真诚的对话，我们可以更好地理解彼此的立场，并找到一个双方都能接受的解决方案。

另外，我们也可以探讨其他方式来加强婆媳关系。例如，我可以积极参与与婆婆的交流和互动，尽力展示出对她的关心和尊重。可以邀请婆婆参加一些家庭活动或共同的休闲时光，以增进我们之间的了解和亲近感。这样的交流和互动有助于建立更紧密的关系，使婆媳之间的相处更加和谐。

然而，重要的是要明确边界和个人需求。作为一对恋人，我可婆婆说：自己种的，吃着放心，他们（大哥一家）在外面，吃的那些菜都是别人打过农的，吃多了对身体不好。们有自己的生活、事业和个人目标。为了保持平衡和自主性，我们需要确保在婆媳关系中有自己的空间和时间。这并不意味着我们不关心或不尊重彼此的家庭，而是要建立一个互相支持和尊重个人需求的基础上的关系。

养女高考考了680分，亲生父母来相认，应不应该让他们保持联系？

老公说：我们都这把年纪了还能生子，还是个双胞胎，这个满月酒一定要大办，就把所有的亲朋好友都邀请了来喝喜酒，有的还是拐着弯的亲戚，当然，也有的是冲着大哥的面子来的。

我觉得这应该视情况而定，和孩子把利弊说清楚，的决定权交给女儿，由她自己做决定。

主讲嘉宾

就要看女儿是怎么决定的，如果她愿意和亲生父母保持联系，作为养母没有权利干涉。

养女高考考了680分，亲生父母来相认，应该让他们保持联系，因为毕竟亲生父母生过她，如果不让她联系，反而会有抵触心理，觉得你心胸狭隘。

我觉得这要看女生自己的意见，如果她愿意和亲生父母保持联系的话，就我和弟弟就变成留守儿童，由照顾我们了。让她这么做，如果她不愿意的话，你就可以出面阻止。

其实不应该保持联系，因为当初他们抛弃了自己的女儿，就要断绝联系。

外出务工父母对孩子进行家庭教育的现状怎么样？

最关键是，大儿子也表示希望多一个弟弟或者妹妹，还说他会是一个好哥哥的，以后他赚钱给弟弟或妹妹花，我们老了，他帮我们抚养他们。

外出务工父母对孩子的成长是有着巨大的影响的。在调研中，我们发现：这些在贾玲的《你好，李焕英》表达了父母和儿女之间的爱，感人至深。外监护人（主要是外出务工父母）的关爱远远不能满足孩子的心理需要。

在调查中我们发现，尽管有37.5%的外出务工父母一个星期左右与孩子联系一次，其中有条件的家长能做到每天一次，当然这属于少数；55%的半个月或一个月与孩子联系一次；有10%的家长每半年才与孩子联系一次；更有甚者2.5%每年只跟孩子联系一次。在后者这样的情况下，不要说对孩子进行教育，连孩子变成什么样子了都不知道。在外父母探家情况多为一年一至二次，占95%。有的甚至几年不回家。由于父母常年在外，长期和孩子分离，对孩子缺少关爱，缺乏交流沟通，导致亲情缺失，监护不力，致使一些留守儿童和外出务工父母的关系脆弱，部分留守儿童软弱无助，自卑封闭，逆反心理。

有的外出务工父母与孩子在电话中交谈的时间相对较短，即使交谈涉及最多的也是衣食住行，占50%；其次是学习，占25%；再次是安全，占15%。而对儿童发展影响极为重要的心理及情绪问题则涉及得非常少，只有8.75%。这使得父母对孩子的关爱往往局限在物质生活上，和孩子的思想交流非常少，对孩子的为人处世的教育也非常少。

外出务工父母逢年过节回到家中，能做到时常陪孩子的只占31.25%。而其中能做到陪孩子聊天的只有15%。父母对孩子的真实想法不了解，而难以做到父母和孩子的互动，这影响了有限的家庭教育的作用的发挥。

如前面我们提到的10岁小女孩的爸爸，每年过春节能在家中住一个星期左右，但是他们的亲子（女）关系却是很生疏。父女俩没有什么话题，每天的交谈都停留于日常的生活问候。小女孩的爸爸觉得小孩子什么都不懂，只要管她有吃有穿就可以了，和孩子没有什么可以聊的；至于教育，他是觉得读书不一定好，不读书不代表一定不好，所以对小女孩的学习要求很低，只等她7月份暑假出来到广州住上几天，一家人就与朋友们共勉。算是团聚了。但是小女孩却与邻家的姐姐有说不完的话，想法啦，羡慕啦，明天啦，话题很多。由此可见，孩子并不是不想与人交谈，而是大人的交谈方式和关注点没有符合孩子的需要。

孩子做作业需不需要家长陪伴

总之孩子做作业拖沓是一个综合问题，应从孩子学习、生活状态整体多方面入手综合治理，观察和解决孩子学习目的是否正确、是否有浓厚兴趣、习惯是否良好、方法是否恰当、是否有克服困难的勇气等，而并非头痛医头，脚痛医脚。

原标题：孩子做作业 家长应陪伴而非陪同

不是父母太过狠心，他们也曾经看到过这样一句话：会在夜深人静的时候因为没办法陪在你身边难过哭泣。

●云南省家庭教育研究会常务理事

●云南省特级教师

孩子做作业时，提倡父母把电视机关掉，与孩子一同学习。父母可以看一看书报，不一定非要在孩子身旁监督着孩子，而应创造一种学习型的家庭环境。

我们设想一个场景：孩子在做房间作业，门半掩着，父母在客厅打毛线、看电视高声谈笑，孩子做作业会安心吗？相反，如果此时孩子抬眼一看，父母是在客厅静静地看书看报，孩子会静不下心来做作业吗？

许多家长常有这样的经历：当父母陪在孩子身边时，孩子做作业很顺畅高效；如果父母在客厅看电视或做其他事，孩子做作业就开小，心不在焉。父母一定要陪伴、

监督孩子做作业吗？想要戒除孩子做作业拖沓磨蹭的毛病，父母应做到陪伴孩子但不陪同，从生活中帮助孩子戒除生活中吃饭、睡觉、扫地等拖沓的毛病做起，整体

改进，综合治理。

孩子拖沓反映家庭生活节奏慢

表面上看，孩子做作业拖沓磨蹭只是单一问题的反映，实则是一个学习、生活中的慢节奏的综合问题。

肖平老师归纳分析，不外乎有如下几方面原因：首先，究竟为谁而学？许多孩子和家长都没有搞懂，小学低段的孩子从小受父母包办得较多，结果导致孩子没有搞清楚

弱，没有积极性去认真对待作业。

其次，家长的某些教育方式让孩子不能接受，比如婆婆嘴；再次，家长的管教方式不当，比如总是催促孩子，使孩

子心里烦躁；还有，孩子在学习上遇到障碍、困难，自身没有办法解决，也会导致做作业磨蹭；，如果孩子在学习中没有感受到学习的快乐和兴趣，渐渐失去学

习的动力导致做作业拖沓磨蹭。

此外，孩子完成作业后，家长又给孩子额外加一些习题，使得孩子觉得失去了自己玩耍的时间和盼头，不乐意的情绪滋生，也会导致孩子有意拖沓。

父母应陪伴而非陪同孩子做作业

肖平老师认为，父母应做到陪伴孩子但不陪同。孩子学习时，提倡父母把电视机关掉，与孩子一同学习，父母看一看书报，不一定非要在孩子身旁监督着孩子。

我们设想一个场景：孩子在房间做作业，门半掩着，父母在客厅打毛线、看电视高声谈笑，孩子做作业会安心吗？相反，如果此时孩子抬眼一看，父母在客厅静静地看书看报，孩子会静不下心来做作业吗？所以，父母不一定非要守在孩子身边监督着，而应创造一种学习型的家庭环境。

此外，父母应给孩子营造一个“干净”的环境，比如：孩子做作业时，喝水、吃零食等一切与学习无关的东西（玩具、手机、一盘水果等）都不应带到作业桌子上来。

孩子连续做作业不宜超过一小时，可以把家庭作业切块分成多个单元，一个单元时间内完成一门科目的作业或其中的某类题，连续做15至20分钟作业（因人而异），中途让孩子间歇性地休息5至10分钟、而后再接着做。

孩子做完一门作业向父母汇报时，应给孩子一个肯定和鼓励，增强孩子做作业的成就感和自信。“父母一定要涉法克服守在一旁监督孩子做作业，孩子有一种被人监督的感觉，并且孩子容易形成依赖感，遇到考试时，父母难道还在旁边监督吗？”

父母应做孩子学习的支持者

肖平老师建议，家长给孩子建立对学习的认知时，不妨试试这五句话：学习是必须的事是；学习是自己的事别人帮不了；学习是快乐的事；学习是艰苦的事是要付出努力的；学习还是一辈子的事。

对于做作业拖沓的孩子，应先从生活中戒除吃饭、睡觉、扫地等拖沓磨蹭的不良习惯，让孩子适当尝一尝拖沓的后果。比如，吃早点10分钟解决，吃不完收走；晚上9点半睡觉，做作业超过9点半收走，第二天该受到老师的批评处罚让孩子自己承担。

其次，父母要解决改进家庭教育的方法，管住自己的婆婆嘴，以自身良好的给孩子做榜样，加强亲子共读，才有能力辅导孩子。再次，如果孩子在学习上有困难，

家长应及时帮助鼓励孩子战胜难点。比如可以给孩子分科建立错题本、错字本，把做错的题和字以及改正后的记下来以备考前复习用。

父母应做孩子学习的支持者、合作者。如果孩子写不出作业，应多带孩子到户外旅游、接触大自然，体验生活，给孩子长眼界和见识，锻炼孩子观察思考发现问题、培养感情和积累心得，和孩子一同寻找解决问题的办法。

不可以，孩子需要从小培养的学习能力，如果家长一直在孩子身边看着孩子，孩子会产生一种依赖性和假装性，会在父母不在时拖沓作业，甚至是不做作业。但此时家长可以在客厅为孩子营造一种学习的气氛，比如看点书报，不要使用电子产品，这样孩子会心里不平衡，认为父母在玩。

如果是小学生要，要养成习惯，初中生以上就别了，因为有叛逆感，影响父母与孩子的感情

在一旁看书，不打扰孩子学习写作业，当孩子有不懂的地方，能及时问你，给孩子营造浓厚的家庭学习氛围。孩子会受你的感染，心态平和，心思都在学习上。因为，你做了一个很好的学习榜样。

不要

需要

不需要

春节过后，有多少留守儿童在呐喊：妈妈别走，爸爸回来……

昨天看到了一个很扎心的视频：春节假期结束了，妈妈要离开家去工作了，孩子舍不得妈妈走，抓着妈头发不放手，这一幕把我看哭了！

这一幕看哭了无数网友，有多少曾经是孩子，又有多少是现在的父母呢？

艺术来自生活，但生活往往比艺术更加令人心酸，更加令人感动。

我国有父母都外出务工的留守儿童697万，加上父母单方外出务工的儿童，有5800万。

看到这样的数据，让人心里意难平，这意味着有多少孩子从小就面临着离别，又有多少父母在孩子和生活中挣扎着做选择呢？

柴米油盐、衣食住行，甚至连一张擤鼻涕的纸，一根剔牙的线，都住着钞票的影子。

贫穷，让很多家庭从相聚走向离别，从父慈子孝走向相看两生厌，从深情变成悲情。

父母曾经也是被逼无奈远赴他乡谋求生活。

在我很小的时候，父亲就常年在外，母亲照顾我和弟弟，那个时候每逢雨季，外面下大雨，屋内下小雨，破漏不堪的屋子在雨中颤颤巍巍的立在那，似乎随时都可能瞬间倾倒。

那时的贫穷让村上所有的大人都外出务工，对于贫穷的农村来说，只有外出务工才有出路，贫瘠的土地无法让家里人吃饱穿暖。

母亲也为留在我们身边做了很多努力，她一边带我们2个孩子，一边织渔网卖钱，而且一个人还种地来补贴家用。

其他人都劝母亲也出去挣钱，说外面挣的会多点，母亲说：“家里两个孩子放不下，以后再说吧！”

母亲成了村上一个留守妇女。

那个时候，母亲就像温暖的阳光，照耀着我们这个小家。

没过几年，因为屋子实在是没法住人了，父亲就在外面借了两万块钱盖了房子，因为欠下很多外债，母亲也被迫随父亲一起出去务工了。

张爱玲曾说：

成年人的世界，没有容易二字，世人所图不过碎银几两，可偏偏这碎银几两，把一家人逼两地分离。

知乎上有个热搜的话题：

虽然众说纷纭，但却有一个回答最痛击人心，那就是：

为了工作我不会，但是为了孩子，我会。

他们也会因为在你这最需要他们的时候，没能守护在你身边而感到内疚。

他们也会在无数个日日夜夜里捧着你的相片思念成疾。

有个视频让我一直印象深刻，心酸泪目。

视频的配文是：如果不是生活所迫，谁又想分离呢？孩子啊，总有一天你会理解爸。

是啊，总有一天，孩子会长大，总有一天孩子会理解，总有一天孩子也会体谅。

但是长大，理解，体谅都需要一个挣扎的过程。挣扎过后，剩下的只是无尽孤单和冷漠。

非常健康可爱的一个孩子不会与人沟通交流，表妹刚开始也跑遍各大医院检查过，但是没过1年，她仍然选择将孩子留在家里，自己外出打工。

我曾劝过她，让她把孩子留在身边，我说：“自闭症的孩子需要多陪伴，哪怕你外出打工，你们夫妻俩带着孩子也不是不可以的，只有你们一起努力关爱陪伴，孩子才会有机会好。”

她不以为然，说我不懂自闭症儿童有多难带，说她的情况特殊之类的话。

有句话说得好：

据权威媒体全国有30%的留守儿童都会患自闭症，他们内心是排斥与外界交流的。

记得有一次父母过完春节要返程打工了，我自己一个人坐在屋外面的凳子上默默的看着他们收拾行李，一句话都没说，也不想说，内心是五味杂陈。

后来父母收拾好了以后，跟我说：“女儿，我们走了哈！”

我没说话，只是很失落的看着他们。

然后他们凑过来，说：“要不要送送爸爸妈妈呢？”

我仍然没说话，眼神冷漠，心里在喊：“爸爸妈妈，别走！！”

但那个时候就是说不出口，感觉说出来也没用，不如自己消化……

我在屋外面看着他们慢慢远去的背影，瞬间崩溃大哭起来，心里的那份期望落空之后，整个人就会变得异常冷漠。

以至于到现在朋友们都说我这人像个冷血动物，一般人很难进入我的世界，甚至老公也会说我很冷淡，不管是对家人还是朋友。

一位作家写到：

曾看到一个留守儿童的感悟：

俗话说：

很多家庭不得不向生活低头，留下孩子背井离乡，那作为父母可以远在天边的给予关爱：

1 、定期定时的给他们通话 ：

家长出外打工，不管有多忙，有多远，家长都要定期定时的给孩子的打打电话，和孩子聊聊天，关心一下孩子的生活和学习。

家长不在我的一个表妹在孩子3岁的时候就外出打工，还在留给婆婆带，婆婆又是一个喜欢打的人，她把孩子一个留在家里，孩子那次嘶声力竭的哭泣没人应答，又被附近的狗叫声吓倒，导致得了自闭症。自己身边照顾自己，孩子心里已经感到很孤单孤独了，如果能听到父母的电话，心里会很安慰，的。

2、 过节或孩子生日的时候给孩子一份礼物 ：不管多忙，都不是不照顾孩子的理由，家长在过节或孩子生日的的时候，一定要给孩子准备一份礼物，让孩子感受到家长是爱自己的，家长没有抛弃自己。

3、 家长要关心孩子的心理健康 ：

家长打电话的时候不仅要问孩子的身体生活学习方面的事情，更要多问问孩子的想法，让孩子说说自己的心里话，关心孩子的心理动态，如果孩子有什么愿望，家长一定要答应，并要克服一切帮助孩子实现。

4、 家长告诉孩子要坚强，理解父母：

鼓励孩子要坚强，让孩子体谅理解父母的辛苦，父母是爱他们的，父母也不愿意离开他们，也很想照顾他们，让孩子懂得感谢父母而不是怨恨父母。

5、 书信方式表达思念之情

必要时候用书信的方式来表达更加富有意义，用文字表达出来会更加充满爱意，可以让孩子更加深刻地感受到父母的关爱和思念。

6、 条件允许，接孩子到身边 ：

在孩子寒假暑假期间接孩子到打工的地方住一段时间，增加感情，过年过节放假也可以回老家看看孩子，这样孩子不会因为父母的缺失导致疏远。

每个孩子都是父肖平母的心头肉，

每个父母都是孩子的心中的太阳。

罗素说：

深以为然

让我们给外出务工的父母多一些理解，给留守儿童多一些关爱，这个世界就会多一分温暖，多一缕阳光照进生活。

愿每一个孩子身边有父母，每一个父母都能陪伴孩子左右。

文/萧家侠女

感恩每一个耐心阅读的你们！

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婆婆为了大嫂的儿子，哭着要我把儿子过继给大嫂

总之，婆媳关系是一种复杂而重要的关系，需要双方的努力和理解。在男朋友要求我在他妈妈一个人在家时回去陪她这个问题上，我会坦诚地与他沟通，并寻找一个平衡点，既能满足他对家庭的关心，又能保持我们的个人需求和相处的平衡。通过开放的对话和相互理解，我相信我们可以建立起健康、和谐的婆媳关系，同时维护我们的个人幸福和关系的稳定。

2019年，我生了一对双胞胎儿子，一向看不起我，在村里暗地里各种讽刺我、说我们家穷得只剩下两片瓦的大嫂，突然对我殷勤起来，各种补品搬到我们家，原来，她是在打我儿子的主意，让我把双胞胎儿子其中一个过继给她，做她的儿子。

这个问题，从而就没有学习的；小学中高段的孩子大多由于早期没有养成良好的学习、生活习惯，从而迁移到做作业的习惯上，导致自我约束和自我管理能力较

最令人气愤的是：我婆婆居然来当说客，想说服我们，而我老公就被婆婆的眼泪说服了，我的儿子点变成了别人的儿子。

老公有个非常有钱的哥哥，嫂子还是，他们在市里什么都有，只是缺一个儿子。

而我老公就显得特别普通，小时候读书不行，长大后赚钱能力更不行，好像公公婆婆的智商全部都给了他的哥哥了，连老天爷仿佛都对他哥哥特别照顾，一路都顺风顺水，可以说是平步青云。

说实话，和老公相亲时，很多人都说老公有一个有钱的哥哥，万一我们有困难时，再怎么这个哥哥也会帮一下，拉一把。

而我当时也想着：大树底下好乘凉。自己没本事，找个有本事的哥哥的家庭，日子也不会到哪去，亲兄弟的，最起码也会照顾一点。

可是，只能说我们太天真了，结婚后发现，根本不是那么回事，正如一句话：别人有钱是别人的，关你什么事。

别说让他们帮忙，不踩你一脚算不错了，再说，就连公公婆婆的心都在他哥哥的身上，对我们都只是面子情，只要不要让外人说闲话就行。

记得我们结婚办酒席的当天，按老家的风俗是要给长辈和比自己大人哥哥嫂嫂行礼的，他们就会给见面礼，这样既是全了一对新人的体面，也是全了长辈们和哥哥嫂嫂对新人的祝福。

我们给哥哥嫂嫂行礼时，大嫂当着所有人的面给了我们一个厚厚的红包，不知道的人肯定以为这是一份大礼，包括我当时也是这样想的。

谁知，我们在拆红包时才发现，大嫂给的红包都是十块十块一张，数下来也不过五百块钱。当时，我就有种被愚弄了的感觉，而婆婆却说：五百块钱已经是算多的了，别人结婚，哥哥嫂嫂最多是三百。

当然，他们一家住城里，我们住村里，平时也很少见面，大家也相安无事。而我们和大嫂之间的矛盾好像是从我生个儿子开始的。

不知道她是什么心态的，自从我生了个儿子后，她对我们的敌意就非常明显，总喜欢拿话来刺我们，有意无意地总会在我们面前说：还是你们命好，一举得男，穷是穷了点，但是，谁让你们会生呢？

好像我们比他们穷就不应该生孩子似的，最看不惯的就是老公的行为，好像要巴结他们一样，每次大哥开车回来，老公都非常热情，从不下厨房的老公，特意地整满满的一桌子菜，又是烟又是酒地伺候着。

我特别不喜欢老公这种讨好的行为，可是，老公却说：我们是亲兄弟，大哥从外面回来，我做弟弟的理应表现得热情一点，这不是讨好他们，而是我们作为兄弟、作为家人的一个态度。

也许这是老公经营兄弟感情的一个方式吧，而我们两家的矛盾却是从婆婆患癌需要出钱时才慢慢发生的。当时，大嫂说婆婆有两个儿子，婆婆的治疗费用就需要两家平摊。

平摊就平摊吧，我们也没说什么，可是，谁来照顾婆婆呢？特别是婆婆的癌细胞转移需要住院做大手术的时候，这可不是一天两天的事。

大家都同意了，而大哥大嫂却非常精明，婆婆住了两次院，每次都一个多月，他们就像看望亲戚一样来看望一下婆婆，放下两箱牛奶就走，好像连说话的几分钟时间都没有。

其实我们知道，婆婆更希望大儿子留在医院里多陪陪她，可是，婆婆哪怕心里舍不得大儿子，嘴上还是帮他找各种理由，好像这样就能安慰自己，也让我们无话可说。

记得在郑州肿瘤科，婆婆的癌细胞转移到了膀胱，因为要排查还要提前预约手术。那天，已经三天没吃东西的婆婆躺在病床上，听到大儿子要来医院看她，兴奋得像个孩子一样，一会儿让我们打电话问一下大哥到哪了？一会儿又让我们先到楼底下去等着。

只要一听见电话响，她就眼巴巴地看着，生怕错过她大儿子的电话一样。

后来，大哥就像串门一样，不到五分钟就说自己那边的事情特别多，走不开。我看见婆婆自始至终都拉着大哥的手，听到大哥说要回去，她下意识把大哥的手抓得更紧。

我们希望大哥能多陪一下婆婆，医生也说了：婆婆这一次的手术风险非常大，在做手术的过程中会不会发生别的并发症，谁也没有把握。

可是，大哥却无动于衷，还是坚持要回去，只是让我们多注意，还说有什么事就给他打电话，和以往一样，留下两件牛奶就回去了。

这一次，我看见婆婆的眼角有泪，可她还是让大哥回去了，还叮嘱大哥开车要小心一点。而这也是我次看见老公发那么大的脾气，他当着婆婆的面质问大哥：有什么事能比婆婆的命更重要？

眼看两兄弟就要打起来了，还是婆婆出面拦下了，这之后，他们再没出现过在医院里，一个多月都是老公和公公在照顾婆婆。

婆婆出院后，我们为了婆婆复诊方便一点，就和大哥商量让婆婆到他那去住两三个月，当然，公公也会一起过去照顾婆婆，对他们的生活不会造成很大的影响。

可是，大嫂不同意，她直接说自己的女儿要高考了，家里突然多了两个老人会影响到孩子的作息和学习，还说婆婆还是个癌症病人，更不能住到他们家去。

婆婆不知道是被气得还是伤心的，挂完电话后，自己一个人坐在那抹眼泪，而公公抽着旱烟，时不时说几句“养了个白眼狼”。

不知从什么时候起，老公对大哥一家的态度就没有以前那么热情了，而大哥回来得越来越少，他好像仅仅只是把公公婆婆当亲戚一样在走动，过年回来最多只吃一餐饭就迫不及待地走了。

婆婆想跟他说说话都没有机会，可是，婆婆还是比较疼这个儿子，家里自己养的鸡下蛋，我们都吃不到的，那都是为大哥准备的，每次都让村里人帮忙送到城里给大哥。

婆婆说外面的都是人造蛋，没有营养，哪有自己家的有营养。更让人心酸的是，她明明需要24小时带着尿袋，却还是把园子种满菜，把能晒干的晒干，像豆角、蚕豆和小白菜等，都晒干，把黄瓜腌制好。

公公经常说她，让她不要那么累，还说自己都不知道能活多久，还顾这个顾那个做什么。

一个愿打一个愿挨，旁人又能说什么呢？

而我们只能睁只眼闭只眼，还要尽量不要去多说，这样才能保持一家人的清静。

直到2019年，连我自己也没想到三十多岁的人了，居然老蚌怀珠。当时，看着手里两条红杠的测试纸，真不知是高兴多一点还是为难多一点。

几年前，我们想尽办法，看过无数医生，折腾了几年都没怀上，在我们已经放弃了，不抱希望了却突然就怀上了。

刚开始时，想到自己都一把年纪了，儿子都马上要升高中了，再去生孩子，高龄产妇就不说了，更多是担心自己体力跟不上，而且心态也很难去调整。

孩子来了就是和我们有缘，既然他（她）选中我们做父母，那我们就要把他（她）生出来，好好爱他（她）。老公还说：放心吧，多个人就是多双筷子的事，有我一口气的，就少不了他（她）一口饭。

儿子的话就是我的动力，我们一致决定生下这个宝宝，第二天老公就带着我到医院照，希望能确诊一下是不是真的怀孕了。

想不到老天爷给了我一个大惊喜，不查不知道，一查是双胞胎。医生告诉我们说看见有两个孕囊，有可能是双胞胎时，我们都不敢相信。

医生说：现在还不是十分明显，让我们过十天再去。

这个肯定错不了，我们是这样理解的：医生也是为了排除零出错的几率才会让我们去多。但是，我们还是等到的结果出来后才把这个喜讯告诉公公婆婆。

而兴的莫过于大儿子了，他兴奋得不得了，不停地说：想不到一来就来两个，我们这是什么缘分呀？

婆婆的态度却出乎我们所有人的意料，她显得特别冷淡，脸上不见一丝笑容，只是说了一些场面话，让我们回去好好休息，不能做的就别做了等等。

我还以为婆婆会给我来几斤鸡蛋呢，不管怎么说，我们也是一家人，再说，自己家里喂的鸡产的鸡蛋，对胎儿也是的营养品。

可是，我又一次天真过头了。

这就算了，我们做梦都没有想到的是：一向看不起我们，从不踏入我们家的大嫂在我坐月子的时候，居然备足了厚礼，还给两个孩子一人一个大红包，是真的大红包，而且对着我们笑得特别灿烂，不知道的还以为是她在坐月子。

看着大嫂的笑容，我心里发毛，特别没底，总觉得大嫂不安好心。最让人难受的是，她天天来，有时候和婆婆一起来，这时候不像以前坐几分钟就走，而是坐着就不想走了。

我们都不明白大嫂这是唱的哪出，直至我们办满月酒的那天，大嫂当着所有人的面把她的居心说出来。

反正那天来了特别多的人，我们在酒店里包了一个大堂，这满满的人，好不热闹。只是，被大嫂破坏了。

当我们听到大嫂说要抱养我们其中一个儿子时，我们都懵了，我们从未想过要把儿子送给别人，哪怕是大嫂也不行。

而当大家听到大嫂的话后，那一瞬间好像所有的东西突然就静止了，老公句话是：嫂嫂，你是不是开玩笑的？

大嫂说她是认真的，还向我们打起了感情牌，好像她没有儿子是我们的错一样，明明她的日子过得比任何人都要好，却向我们诉苦。

而在我们拒绝后，她反而把婆婆扯进来，让婆婆出面说服我们。婆婆说我儿子跟着我只会受苦，而跟着他们的话，肯定是享福。当时，大嫂为了抢我的儿子做她的儿子，一点拉着婆婆跪到我们面前，想要以道德来绑架我们。

后来，我大儿子比较冲动，他拦到我们原本我们商量两兄弟谁有时间谁就在医院多照顾一下婆婆，婆婆出院后就两人轮流照顾，另外，如果一方没有时间的话，出钱给另一方也行。面前，对着大嫂说：大伯娘，那是我的弟弟，谁也别想把他们抱走，谁要想从我手上把他们抱走，我跟他拼命。

这场闹剧在大儿子的强势中收场，而从此之后，我们和大嫂一家不来往了，连婆婆也恨上了我们，平时见面鼻子不是鼻子，眼睛不是眼睛的，看待我们就像看待敌人一样。

不过，除了老公之外，我们很少往婆婆跟前跑，大家彼此都眼不见心不烦。

如今两年多过去了，我们和大哥之间也就是维持表面上的关系，称呼没见，感情早就不复存在了，见了面也只是客气地问候一声，打个招呼。

看着这两个让我们累并快乐着的小淘气，我们从不后悔把他们留在身边，也许我们没有能力给他们提供锦衣玉食的生活，但是，他们有健全的父爱与母爱，还有一个疼爱他们的哥哥。

我相信，没有谁会像我们爱他们一样地去爱他们，另外，有些感情是物质所不能代替的，只有一家人在一起，那样的日子才有意义，才会满足。

我想说：这样的亲戚，本来就没有再走动的必要了，断了就断了吧，大家觉得呢？

不过，从大嫂的身上我看到了人性的自私和贪婪，她为了自己的而去抢夺不属于自己的“东西”，哪怕利用一个母亲疼爱儿子的心也在所不惜。

这样的自私，不但把自己拉进了黑暗中，也把爱她的人拉进了看不见阳光的阴影中。明明住着豪宅，过着大多数人梦寐以求的生活，却还是不快乐。

这就是人心不足蛇吞象吧！

希望我们都保有觉察心，时时提醒自己：做人要安分守己。